Silmieni kautta: Eläminen ahdistuksessa ja riippuvuudessa
Jos ajattelen elämäni kaikkia ikimuistoisimpia ja iloisimpia hetkiä, muistoni on täynnä pimeää, tarttuvaa ahdistuksen viitta.
Kokemukset, joita muut ihmiset juhlivat, kuten valmistuminen, häät ja ylennykset, ovat minulle pelätyt virstanpylväät - eivät kovin haetut tavoitteet, jotka ne ovat monille ihmisille.
Joskus ajattelen takaisin yrittääkseni tunnistaa määrittävä hetki, joka muutti minut ahdistuneeksi, vainoharhaiseksi hylyksi, josta minusta tuli niin kauan. Etsin vihjeitä siitä, mikä johti minut sinne. Ehkä äitini pidätti, tai ehkä isäni oli liian tiukka.
Ehkä nuo asiat ovat totta. Mutta ahdistukseni oli aina läsnä ja kuplitteli hitaasti pintaan neljännesvuosisadan ajan, kunnes se lopulta puhkesi ja vuodatti aikuisellani jokaiseen osaan.
Lapsena arvasin toiseksi kaiken, mitä tein. Minulle kerrottiin, että olin "vain ujo" ja että minun piti harjoitella sellaisten asioiden tekemistä, joita en halunnut tehdä, jotta tottuisin ujoisuuteni.
Äitini pakotti minut tilaamaan ruokaa ravintoloissa ja puhelimitse, toivoen auttaa minua voittamaan irrationaalisen pelkoni olla tekemisissä muiden kanssa.
Nuorisokorkeana piiloutuin itseni luokkaprojekteihin ja koulun jälkeen niin, että jokaisen päivän jokainen hetki otettiin huomioon eikä jätetty tilaa itsevarmuudelle hiipiä sisään. Aikuiset kertoivat minulle, että olen kunnianhimoinen, tasainen.
Ja ehkä he olivat oikeassa, mutta näen nyt, että vain ahdistuneisuuteni juurtui persoonallisuuteni ja maailmankuvan syvimpiin syvennyksiin.
Yliopistossa jatkoin väsymätöntä työskentelyä luokkaprojekteissa ja opiskelijajärjestöissä, käyttäen ahdistustani ylikuormittuneen tulen polttoaineena.
Piiloutuin takana olevan hyvä opiskelija, hyvä työntekijä ja hyvä poika.
Mutta pimeä todellisuus oli se, että jos pysähdyisin levätä yhdeksi sekunniksi, kierähdin hallitsematta. Itsen inhoaminen ottaisi vallan, ja paniikkikohtaukset kuluttavat minut. Joten täytin aikani enemmän töitä, enemmän toimintaa ja enemmän tavoitteita.
Valmistuin arvosanoin, ja yliopistoni valmistumisseremoniaani - kokoelma mitalia ripustettuna kaulassani - minun oli tarkoitus johtaa luokkani lavalle vastaanottamaan tutkintomme. Osaston puheenjohtaja antoi minulle riittävän yksinkertaiset ohjeet, lähinnä vain yksityiskohtaisesti polun sisäänkäynnillemme.
Mentorini ja ystäväni seisoivat lähellä innoissaan. Hän napsautti hiljaa kuvan minusta ja lähetti sen myöhemmin samana iltana.
Kun tuijotin valokuvaa myöhemmin, huomasin innostuneita opiskelijoita ympärilläni suurilla hymyillä ja ylisuurilla valmistumispuvuilla. Osaston puheenjohtajalla oli rennot kasvot; hänen päänsä oli hieman kallistunut puhuessaan. Mitä minuun?
Seisoin jäätyneenä, käteni sotkeutuneet itseensä, sormeni kiertäen naruja ja mitalia ripustettuna harteilleni. Kasvoni olivat jäykät, silmäni laserterävät, huuleni asetettu lujaan, suoraan linjaan, ja leuan lihakset ulkonivat aina niin vähän.
Kun sain ohjeeni röyhkeästi, sisäinen maailmani oli täysin kaaoksessa. Vaikka näytin itseltäni luottavaiselta ja voimakkaalta, sekä mieleni että sydämeni kilpailivat. Ajatukset itsevarmuudesta ja itsevihasta kilpailivat huomiostani, kaikki paitsi hukuttivat todelliset äänet ympärilläni.
Kuvassa otettiin hetki juhlaa, hiljainen hetki ennen yhtä mielenkiintoisimmista virstanpylväistä nuoren aikuisen elämässä. Se, mitä se ei siepannut, oli sisäpuolella tapahtuvan todellisuus.
Riippuvuuteni alku
Muutama vuosi myöhemmin työskentelin velvollisesti palkkatyössäni, täyttäen päiväni vielä useammilla tehtävillä ja askareilla toivoen pääsevänsä kiusallisesta äänestä, joka ei koskaan hiljentynyt.
Eräänä iltana ahdistuneisuuteni oli tullut niin voimakkaaksi, että se tihkui kehooni, mikä sai lihakseni kouristumaan niin tiukasti, että ne vetivät kylkiluun paikaltaan. Jokaisella henkäyksellä kylkiluuni hieroivat rintani sisäpuolella olevaa pehmytkudosta vasten, aiheuttaen äärimmäistä kipua ja vielä enemmän ahdistusta.
Lopuksi menin lääkärin luokse etsimään epätoivoisesti helpotusta. Hän pystyi pudottamaan kylkiluut takaisin paikalleen, ennen kuin hän määritti minulle oksikodonia kipuun ja Xanaxia ahdistukseen.
"Monet ammattilaiset paheksuisivat näitä reseptejä, joita kirjoitan sinulle", hän sanoi kirjoittaessaan muistilehtiöönsä. Hän katsoi minua virnistellen ja silmänräpäyksessä.
"Mutta näytät olevan vastuullinen nuori mies." Hän ojensi minulle reseptit ja hymyili.
Silloin pidin kiinni näistä reseptilääkkeistä toivoen, että ne antavat vihdoin helpotusta, jota en ole koskaan kokenut. En tiennyt, että he upposivat minut vielä syvemmälle pimeään, kiduttamaani todellisuuteen.
Aluksi nämä pillerit todella auttoivat. Ensimmäistä kertaa koko elämässäni en voinut murehtia mistään. Kaikki näytti täysin hyväksyttävältä, täysin harmoniselta. Ollakseni rehellinen, en voi ajatella muuta aikaa elämässäni, ei ennen eikä siitä lähtien, että olen koskaan ollut niin onnellinen.
Luonnollisesti halusin tuntea sen koko ajan. Joten siitä tuli rituaali.
Joka ilta, kun palasin kotiin työn jälkeen, otin oksikodonia ja asettuin illaksi. Joka aamu, ennen kuin lähden töihin, otin Xanaxin valmistautua tulevaa päivää varten.
Muutaman viikon kuluttua aloin ottaa kaksinkertainen annos, ripottelemalla osumiani koko päivän.
Kuukauden sisällä otin pillereitä melkein jatkuvasti ja kohotin itseni eteeriseen todellisuuteen, joka näytti istuvan juuri sen todellisuuden yläpuolella, jossa kaikki muut asuivat.
Jatkoin tätä tietyn ajan jonkin aikaa eristäytyessäni todellisuudesta ja kyvyttömyydestäni ajatella selkeästi. En välittänyt, koska en ollut ensimmäistä kertaa elämässäni ahdistunut.
Ääni, joka oli hallinnut minua niin kauan, hiljeni. Siksi olisin jatkanut tässä hämmennyksessä loppuelämäni ajan. En tiennyt, että olin riippuvuus kahdesta kolmesta yleisimmin väärinkäytetystä reseptilääkkeestä. Ei kulunut kauan ennen kuin elämäni purkautui.
Muutaman kuukauden kuluttua riippuvuudestani poltin reseptini läpi nopeammin kuin lääkäri pystyi kirjoittamaan ne. Löysin toisen lääkärin kirjoittamaan minulle ylimääräisen reseptin yrittäen parhaani mukaan käyttäytyä uudelleen ensimmäisellä käynnillä varmistaakseni, että olen saanut toisen reseptin.
Lopetin viettää aikaa ystävien ja perheen kanssa vain voidakseni istua kotona kivettynä mielestäni ja kaukana ahdistuksestani.
Ongelma?
Heti pillereiden loppuessa ahdistuneisuuteni palasi täydellä voimalla, ruokkien vainoharhaisuuttani ja itsevihaani annoksina, joita en ollut koskaan ennen kokenut. Heti kun huippuni katosi, demonini tarttuivat jälleen.
Palautuminen ja itsensä hyväksyminen
Löysin lopulta kolmannen lääkärin, ja toivoin saavani tasaisen määrän reseptilääkkeitä, jotka auttaisivat minua välttämään demonejani 24/7. Tämän lääkärin on kuitenkin täytynyt tunnistaa ongelmat pinnan alla ja kertoa minulle, että minun pitäisi etsiä apua sen sijaan.
"Olet vaarallisella tiellä." Hänen lempeät silmänsä pakottivat minut kontaktiin.
"Mitä tarkoitat?" En halunnut hänen syyttävän minua riippuvuudesta, vaikka olin varma, että hän tarkoitti sitä.
”Opioidit ovat vaarallisia. Haluat ehkä kokeilla joitain asioita terapeutin kanssa tai etsiä kestävämpiä hoitomenetelmiä. " Hän alkoi pudottaa tavaroitaan, lyödä pieniä instrumenttejaan.
"Kuten mitä?" Aloin hikoilla, ja sydämeni alkoi kilpailla. En voinut kuvitella paluuta elämään, jossa ahdistuneisuuteni oli vapaasti olemassa yksin ilman tukahduttavia reseptilääkkeitä.
"Ehkä terapeutti voi auttaa sinua selvittämään." Hän pani kätensä olkapääni päälle ja puristi sitä. "Pyydä vastaanottovirkailijalista terapeutteja, jos olet kiinnostunut." Sen kanssa hän lähti huoneesta ja minä istuin siinä.
Haluaisin sanoa, että menin sieltä suoraan terapeutin luokse, mutta menin sen sijaan etsimään toista lääkäriä ja toista reseptiä.
Vasta vuotta myöhemmin, kun räjähdin työtoverin luona pienestä ja merkityksettömästä syystä, tajusin, että on aika hakea kestävämpää hoitoa, aivan kuten lääkäri oli suositellut.
Lopulta menin avohoito-detox-ohjelmaan ja pääsin puhtaaksi opioidi- ja Xanax-riippuvuudestani. Kävin henkilökohtaisessa terapiassa ja ryhmähoidossa, jossa opin, että liikunta, terveellinen ruokavalio, oikea uni ja meditaatio ovat parhaita ahdistushäiriöni hoitomuotoja.
Panin itseni takaisin tukiverkkooni. Vietin aikaa ystävieni ja perheeni kanssa, jotka olivat lojaalisti seisoneet vierelläni, vaikka katosin 2 vuoden korkeuteen.
Ja tiedätkö mitä?
Ahdistus on edelleen olemassa. Myönnän, että minäkin kaipaan edelleen korkeaa.
Mutta ensimmäistä kertaa elämässäni voin hallita näitä kuplivia tunteita. Minulla on vihdoin työkalut lievittää niitä niin, että ne eivät ota mieltäni. Ensimmäistä kertaa elämässäni voin todella elää elämäni sen sijaan, että kynsin sitä läpi.
Tiedän vihdoin, mitä nämä jatkuvat ajatukset itsevarmuudesta ovat. Tiedän lopulta kuinka tunnistaa, kun ahdistus kiristää otettaan minuun. Tiedän lopulta kaiken lopettamisen.
Paraneminen sekä ahdistuksesta että riippuvuudesta on ollut pitkä ja haastava prosessi, ja on vielä päiviä, jolloin minusta tuntuu, että haluaisin mieluummin olla hyvän oxy-korkean lämpimässä syleilyssä kuin koskaan käsitellä arkista elämää uudelleen.
Mutta terapian ja itsehoidon avulla olen oppinut nauttimaan arkisista asioista ja hyväksymään hetket, joista en pidä niistä lainkaan.
Loppujen lopuksi ahdistuneet ajatukset, itsevarmuus, taistelu ja ikävystyminen ovat kaikki osa ihmiskokemusta. Jos sitoudumme oppimaan sisällyttämään nämä kokemukset jokapäiväiseen elämäämme menettämättä yhteyttä todellisuuteen, voimme todella nauttia elämästä.
