Tiedätkö todella miltä kumppanisi tuntuu?
Meillä on tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos ostat tämän sivun linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.
Kun olemme olleet suhteessa pitkään, voimme ajatella, että olemme melko hyviä kertomaan, mitä kumppanimme tuntee. Onko se tosiaan näin?
Kirjassa Pikku Prinssi, kirjailija Antoine de Saint-Exupéry kirjoittaa: "[Me näemme hyvin vain sydämellä", koska "olennainen on näkymätön silmille".
Tässä maailmankatsomuksessa meidän tulisi luottaa siihen, mitä sydämemme, ei silmämme, käskevät oppimaan totuuden maailmasta.
Voimmeko ekstrapoloida tämän pariskunnan elämän todellisuuteen? No, uusi tutkimus, jota johtaa psykologian osasto Southern Methodist Universityssä Dallasissa, Teksas, on tutkinut, ovatko pitkäaikaiset romanttiset kumppanit hyviä kertomaan toistensa tunteita koko päivän ajan.
Aikaisemmat tutkimukset ovat osoittaneet, että romanttiset kumppanit pärjäävät hyvin positiivisten affektiivisten vihjeiden, kuten onnellisuuden, poimimiselta toisiltaan, ja se on ennustanut, että sama pätee monimutkaisempiin negatiivisiin affektiivisiin vihjeisiin, kuten suruun. Mutta onko se totta?
Johtava tutkimuksen kirjoittaja, psykologi Chrystyna Kouros ehdottaa, että emme ehkä ole yhtä hyviä kuin luulemme ymmärtävämme, kun kumppanimme tuntee olonsa alhaiseksi, ja saatamme tarvita meitä osoittamaan heille moraalista tukea. Heidän havainnot julkaistiin lehdessä Perheprosessi.
"Huomasimme, että kun on kyse normaalista suhdanteesta ja päivittäisten tunteiden virrasta, pariskunnat eivät poimi näitä satunnaisia muutoksia" pehmeissä negatiivisissa "tunteissa, kuten suru tai tuntematon tunne. Heiltä saattaa puuttua tärkeitä tunneperäisiä vihjeitä. "
Chrystyna Kouros
Tämä voi viime kädessä vaikuttaa pariskunnan elämään, hän sanoo ja huomauttaa, että "negatiivisten tunteiden ottamatta jättäminen 1 tai 2 päivää ei ole iso juttu". Kuitenkin, "jos tämä kerääntyy, niin tiellä siitä voi tulla ongelma suhteelle."
"Nämä menetetyt mahdollisuudet tarjota tukea tai puhua siitä voivat ajan myötä vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen", Kouros selittää.
”Empaattinen tarkkuus” on avainasemassa
Kouros ja toinen kirjoittaja Lauren Papp työskentelivät 55 heteroseksuaaliparin kanssa, joista 51 suoritti tutkimuksen. Nämä osallistujat oli alun perin palkattu laajempaan hankkeeseen, joka käsitteli perhesuhteita ja mielenterveyttä.
Rekrytoinnissa pariskuntien on täytynyt asua yhdessä vähintään 2 vuotta ja saada 10–16-vuotias lapsi, joka asui heidän kanssaan kokopäiväisesti.
Kuten kirjoittajat selittävät, osallistujat olivat "etnisesti monimuotoisia" ja tunnistivat eri tavoin afroamerikkalaisiksi, eurooppalaisamerikkalaisiksi tai latinalaisamerikkalaisiksi. Pieni joukko osallistujia ”valitsi useamman kuin yhden kilpailun tai ilmoitti kilpailunsa” Muu ”.
Tutkijat pyysivät jokaisen pariskunnan jäsentä täyttämään päivittäiset päiväkirjamerkinnät, joissa kerrotaan heidän omasta mielialastaan koko viikon ajan. Samalla heidän oli raportoitava, kuinka heidän mielestään kumppaninsa oli tuntenut koko päivän.
Tulokset paljastivat, että kokonaisuutena osallistujat eivät olleet kovin hyvin ymmärtämässä, kun heidän kumppaninsa tunsi surua, yksinäisyyttä tai surua - vaikka jotkut osasivat paremmin tunneperäisiä vihjeitä kuin toiset.
Tämä, tutkimuksen tekijöiden mukaan, saattaa johtua siitä, että meillä on taipumus olettaa, että kumppanimme tuntevat samalla tavalla kuin me suurimman osan ajasta. He kuitenkin korostavat tärkeyttä pysyä tietoisena siitä, että merkittävät muut eivät ole vain kopioita itsestämme tunteiden suhteen.
Kumppanin tunteisiin virittämistä kutsutaan "empaattiseksi tarkkuudeksi", ja tutkijoiden mukaan meidän on oltava taitavampia.
"Empaattisella tarkkuudella", selittää Kouros, "luotat kumppanisi vihjeisiin selvittääksesi heidän mielialansa." Sen vastakohta, hän lisää, on "oletettu samankaltaisuus, [...] kun olet vain, että kumppanisi tuntuu samalta kuin sinäkin".
"Ponnistele hieman enemmän huomion kiinnittämiseksi"
Kaikki toivot eivät kuitenkaan menetetä, ja Kouros sanoo, että tämä ongelma ei ole tarpeeksi akuutti vaatiakseen parihoitoa. Sen sijaan se voidaan korjata, jos kumppanit yksinkertaisesti alkavat kiinnittää tietoisempaa huomiota toisiinsa ja lopettaa oman emotionaalisen tilansa ottamisen mallina.
"Ehdotan", hän sanoo, "pariskunnat ponnistelevat hieman enemmän kiinnittäessään huomiota kumppaniinsa - ole tarkkana ja sillä hetkellä, kun olet kumppanisi kanssa."
Samanaikaisesti meidän ei kuitenkaan pidä kumota kumppaneitamme loputtomilla kysymyksillä heidän emotionaalisesta tilastaan, koska se voi myös johtaa konflikteihin. Sen sijaan meidän tulisi pyrkiä olemaan hienovarainen ja löytämään tasapaino, joka toimii suhteessamme.
"Voit tietysti viedä sen liian pitkälle", Kouros myöntää. "Jos tunnet, että kumppanisi mieliala on hieman erilainen kuin tavallisesti", hän neuvoo, "voit vain kysyä, kuinka heidän päivä oli, tai ehkä et edes tuo sitä esiin, sanot sen sijaan" Anna minun noutaa " illallinen tänään 'tai' laitan lapset nukkumaan tänään '. "
Hän korostaa myös, että meidän ei pidä epäröidä ilmoittaa omia tunteitamme muille merkittäville ja että meidän ei pitäisi odottaa heidän ryhtyvän heti emotionaalisiin kamppailuihimme.
"Jos on jotain, josta haluat puhua, niin välitä se. Se on kaksisuuntainen katu. Se ei ole vain kumppanisi vastuu ”, Kouros lopettaa.
