Silmieni kautta: Riippuvuus ja toipuminen
Varttuessani minulla oli täydellinen kuva perheestä. Asuin kauniissa kodissa Detroitin lähiössä vanhempieni ja nuoremman veljeni kanssa. Minulla oli kaikki mahdollisuudet maailmassa, käin yksityiskouluja ja pääsin jopa kunnialistalle. Olin mukana tanssissa, teatterissa ja monissa koulun urheilutiimeissä.
Pinnan alla tunsin kuitenkin aina paljon painetta ollakseni täydellinen.
Olin ensimmäinen 12 lapsenlapsesta, ja tämä sai minut tuntemaan, että minun piti olla paras kaikessa mitä tein, mikä antoi minulle kauheaa ahdistusta jo 5-vuotiaasta lähtien.
Kun olin 15-vuotias, täydellinen pieni maailma, jonka luulin olevani elävä, hajotettiin miljoonaan kappaleeseen; äitini kertoi minulle, että hän ja isäni olivat päättäneet erota.
Tuomioistuimen määräys tarkoitti, että me kaikki asuimme saman katon alla ensi vuoden ajan, kunnes avioero saatiin päätökseen.
Nuorempana lukuvuonna vaihdoin ensimmäistä kertaa julkiseen kouluun. Minulla ei ollut aavistustakaan mihin kuuluin ja tunsin olevani eksynyt, ikään kuin minulla ei olisi mitään valtaa ympärilläni olevasta.
Ainoa asia, jota voin hallita elämässäni, oli ruoka. Aloin rajoittaa syömistäni ja tajusin myöhemmin, että tämä oli taisteluni alku syömishäiriöiden kanssa.
Olen aina pysynyt poissa vapaa-ajan huumeiden käytöstä ja alkoholin nauttimisesta peläten, että se häiritsee koulua ja koulun ulkopuolista toimintaa. Vaikka kaikki ystäväni joivat, olin vakuuttunut siitä, että se ei ollut minulle.
Kaikki muuttui uudenvuodenaattona, kun sain vihdoin ensimmäisen juomani. En muista paljon siitä yöstä, paitsi että olisin ollut voimakkaasti sairas läpi yön ja seuraavaan aamuun.
Vihasin ehdottomasti tapaa, jolla alkoholi maistui, mutta se vei minut pois itsestäni ja ympäröivästä kaaoksesta sillä hetkellä. Aloin juoda useammin ja sen seurauksena arvosanani alkoivat laskea.
Ohitin koulun ja joutuin vaikeuksiin kotona. Äidilläni ei ollut aavistustakaan mitä tehdä minulle.
Vuoden loppupuolella erääntynyt englanninkielisen kurssini viimeinen paperi oli eräs, ja yritin saada sen valmiiksi ajoissa. Luokan tyttö tarjosi minulle yhden Adderall-pillereistään ja kertoi minulle, että se auttaisi.
"Aloin näyttää sairaalta"
Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä Adderall oli tai mihin sitä käytettiin; Tiesin vain, että minun tarvitsi viimeistellä paperini, tai en läpäisi luokkaa - joten otin sen. En tiennyt tuolloin, kuinka suuri vaikutus päätöksellä olisi elämääni.
Pysyin yön ajan kirjoittaessani sitä paperia ja menin seuraavana päivänä kouluun nukkumatta. Minua ruokki edelleen Adderall, jonka olin ottanut ja tunsin olevani täysin mielestäni poissa. Puhuin liian nopeasti ja liikaa, en voinut istua paikallaan, ahdistuni oli katon läpi ja koko ruumiini sattui.
Kun heräsin seuraavana aamuna, olin uupunut ja masentunut hyvin. Joten pyysin ystäväni toista Adderallia.
Siitä tuli nopeasti päivittäinen rutiini, ja vain muutamassa viikossa ostin niitä muilta opiskelijoilta, kun tajusin, kuinka moni luokkatoverini väärinkäsi myös ”oppiletteja”.
Niiden ostaminen oli tulossa liian kalliiksi sillä nopeudella, että otin heidät, joten tiesin, että minun oli löydettävä toinen lähde.
Aikanaan onnistuin vakuuttamaan lääkärin siitä, että minulla oli huomion alijäämän hyperaktiivisuushäiriö, ja he määräsivät minulle Adderallin. Olin jopa sanonut itselleni, että koska tämä oli reseptilääke, se oli hieno. Kuinka väärässä olin.
Aluksi ajattelin, että se oli ratkaissut kaikki ongelmani elämässäni - mutta se muuttui nopeasti. Ottaisin niin monta, että olisin ylös päiviä kerrallaan yrittäen tehdä kaikesta "vain täydellisen", vain kaatua kokonaan päivien jälkeen, pudoten syvään masennukseen.
Tämä sykli jatkui kuukausia. Kaikille ympärilläni kävi selväksi, että minulla oli ongelma.
En nukkunut eikä syönyt. Olin 5 jalkaa 7 tuumaa ja olin pudonnut vain 95 kiloon. Aloin näyttää sairaalta. Aivoni olivat täysin paistuneet unen puutteen takia, ja koska tehtävilläni ei ollut enää mitään järkeä, arvosanani romahtivat.
Elämäni oli sekaisin, ja olin partaalla, etten pysty suorittamaan lukiota. Tiesin tarvitsevani apua, mutta en tiennyt kuinka sitä pyytää. Olin menettänyt kaikki ystäväni ja työntänyt koko perheeni pois.
Ahdistukseni ja masennukseni olivat sietämättömiä, enkä halunnut jatkaa. Olin täydellisessä epätoivossa, eksyin maailmaan ja eksyin riippuvuuteeni.
'Ole kiltti itsellesi'
Kun olin 17-vuotias, yritin ottaa henkeni; En voinut nähdä muuta ulospääsyä. Kiitän Jumalaa joka päivä siitä, että selvisin ja sain uuden elämän. Tulin sinä kesänä avohoitoon kaksoisdiagnoosihoitokeskukseen, jossa opin riippuvuudesta ja aloin parantua.
AA: n ja kaikkien ympärilläni olevien ihmisten tuella voisin alkaa laittaa elämäni takaisin soveliaana nuorena. En olisi voinut tehdä tätä ilman AA: n vahvoja naisia, jotka ottivat minut sisään ja rakastivat minua, ennen kuin voisin rakastaa itseäni.
Aloin työskennellä sponsorin kanssa, joka vei minut läpi ohjelman 12 vaihetta. Rukoilemalla ja meditoimalla huomasin, että pystyin siirtymään eteenpäin.
”Ajan myötä riippuvuuteni - ja ahdistus ja masennus, jota olin taistellut koko elämäni - poistui. Tunsin vihdoin mieleni, ruumiisi ja henkeni onnelliseksi ja terveeksi ensimmäistä kertaa elämässäni. "
Sinä seuraavana lukuvuonna pystyin suorittamaan lukion vanhemman vuoden ja minut hyväksyttiin yliopistoon. Ansaitsin kandidaatit peruskoulutuksessa ja olen opettanut ensimmäistä luokkaa nyt 6 vuotta, kaikki raittiina.
En halua sanoa, että mikään se olisi ollut helppoa, varsinkin raittiuden nousu niin nuorena, mutta se kaikki oli sen arvoista.
Intohimoni elämässäni on nyt auttaa muita - etenkin nuoria, jotka kamppailevat riippuvuusongelmien kanssa - ja näyttää heille, että on olemassa toinen tapa. Itserakkaus ja hyväksyminen ovat olleet minulle avain; Olen oppinut lopettamaan itselleni niin suuren paineen ja vertaamaan itseäni muihin.
On niin tärkeää olla ystävällinen itsellemme, ja vaikka me kaikki joskus jäämme vajaaksi, kyky valita itsemme ja siirtyä eteenpäin on se, mikä määrittelee kuka olemme ja lopulta mikä tekee meistä vahvempia.
Ainoa asia, johon sinun on pyrittävä, on olla parempi joka päivä.
