Silmieni kautta: Opiaattien riippuvuus
McDonough, GA, yksi niistä "helppo unohtaa" ja "vaikea havaita kartalla" maaseudun kaupungeissa. Se on myös paikka, jonka kutsuin kotiin.
Olin stereotyyppinen "Georgia Peach". Asuessani kauas kaupungista, minua kiehtoi elämän yksinkertaisuus - tai niin ajattelin.
Varttuessani Raamatun vyöhön, olisi oikeudenmukaista sanoa, että olin melko suojainen.
Kasvoin tyypillisessä sinikauluksisessa keskiluokan perheessä. Vanhempani työskentelivät ahkerasti antaakseen veljelleni parhaan mahdollisen elämän.
Katson nyt taaksepäin, kuinka olen esittänyt kaiken riippuvaisen käyttäytymisen jo varhaisesta iästä lähtien. Jopa pikkutytönä löysin lohtua eristyksissä.
En koskaan tuntenut olevani osa kollektiivia - sopeutumalla ympäristöönni alistamalla itseni täydelliselle uhri-mentaliteetille - ja suurin osa toiminnastani keskittyi itseeni.
Vietin vuosia syyttämällä geneettistä taipumustani, kokemustani traumasta, biologista äitiäni luovuttamisesta adoptioon, adoptoitua äitipuoleni suosiota veljeni kohtaan ja jopa koulun "keskimääräisiä tyttöjä", jotka eivät antaneet minun tulla mukaan.
Oli kuitenkin aina yksi yhteinen nimittäjä: minä.
Uskon kokeneeni hengellisen sairauden ja perustavanlaatuisen kyvyttömyyden selviytyä. Vetäydyessä todellisuudesta haluaisin hemmotella kirjoja, kirjoittaa ja luoda uudelleen oman tarinani.
Olin 5-vuotias, kun tapasin trauman ensimmäistä kertaa. Liian nuori ymmärtämään tilanteen laajuutta menin suoraan ihmisten luo, joihin luotin eniten ja kerroin heille jatkuvasta seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Lopuksi ajattelin, että joku vahvistaa kipuani. Kun katsot taaksepäin, se oli ehkä heille liian tuskallista, ja uskon todella, että he tekivät parhaansa mitä heillä oli. Oli vain helpompaa saada koko asia menemään pois.
Olen samaa mieltä tästä tilanteesta, koska uskon, että se tuotti välttävän vastauksen, josta myöhemmin tuli ainoa selviytymismekanismini. Opin, että paras tapa välttää kipua oli täydellinen unohdus.
Uskon joskus, että jokaiselle tukahdutetulle tunteelle on fysiologinen vaste; Aloin kokea sietämättömiä virtsarakon ja munuaisinfektioita.
Joten äitini ja minä kävimme paikallisessa perhelääkärin toimistossa, joka tuntui viikoittain. Lääkäri kirjoitti minulle reseptin antibiootille ja opiaatteille ja lähetti sitten meidät matkallemme. Pohjimmiltaan hoidimme oireita, mutta emme koskaan käsittäneet syytä.
Ainoat vaihtoehdot, joita hän tarjosi minulle, olivat toistuvat kirurgiset toimenpiteet (vaativat anestesiaa ja enemmän opiaatteja) ja lääkitys (mikä olisi vain 50 prosenttia tehokasta ja 50 prosentin mahdollisuus hiustenlähtöön).
Vastaus tuntui minusta melko ilmeiseltä, enkä koskaan unohda lääkärin rauhoittavaa nyökkäystä, kun hän selitti kuinka tuskallinen tila oli. Hän määräsi minulle oksikodonia ja lähetti sitten minut kotiin. Hän ei antanut mitään varoituksia tai lisäohjeita, vaan vain aikataulutti seurantatapaamisen.
Aloin käydä asiantuntijalla useita kertoja kuukaudessa. Muistan elävästi, että hän kertoi minulle: "Älä nyt tartu näihin rakkaisiin" - mutta oli jo liian myöhäistä.
Olin täysin kieltänyt
Nyt taaksepäin näen, että reseptini vahvisti sairauteni. Loppujen lopuksi ... lääkäri määräsi minulle tämän lääkityksen, eikä kukaan voinut kertoa minulle toisin. Käytän kroonisesta sairaudesta kärsivän henkilön naamiota jokaisella vierailulla, pyytäen myötätuntoa ja palkitaan enemmän lääkkeillä.
Kukaan ei asettanut motiivejani kyseenalaiseksi, ja olin täysin naiivi riippuvuudelleni. Jokainen vierailu oli molempia osapuolia hyödyttävä liiketapahtuma - joka orjuutti minua edelleen riippuvuudelleni.
Lukion jälkeen juoksin suoraan rannalle. Ensimmäisen rakkauteni takia muutin Savannahiin, GA, ja aloitin yliopiston. Ensimmäisen kerran poissa kotoa asuin puoli kertaa.
Minulla ei ollut todellista käsitystä siitä, mistä elämä oli kyse, jaoin ensimmäisen rakkauteni kanssa ja jatkoin juomista. Kun kohtaan valinnan opiskella tai mennä paikalliseen baariin nikkelikuvia varten, valitsisin aina jälkimmäisen. Ensimmäisen kerran tunsin lopulta, että olisin saapunut ja ollut osa jotain.
Baari hyppää lainatuissa vaatteissa ja väärennetyn henkilöllisyystodistuksen kädessä, tunsin, että kaikki tuntui hyvältä. Sitten sain ensimmäisen luokan raporttini. Olin epäonnistunut, mutta taas löysin tien. Poistuin koulusta - ilman todellisia seurauksia - ja palasin kotiin.
Munuais- ja virtsarakkoongelmani jatkuivat, joten jatkoin tapaamistani asiantuntijani kanssa. Tässä vaiheessa juhlin, mutta en ollut ylittänyt kynnystä.
Sitten äitini kuoli yllättäen, ja täydellinen selviytymistila alkoi. Muistin hoidosta vapaan unohduksen, jonka kokin määrättyjen opiaattien kanssa ja tarvitsin lisää. Joten, enkä miettinyt, lopetin reseptini ja soitin paikalliseen huumekauppiaan tapaamaan minua sairaalassa.
Ei kauan ennen kuin kaaos syntyi. Riippuvuuteni ajoi kroonista kipua ja päinvastoin. Olin jumissa jaksossa, joka lopulta johti kaatumiseen. Jokainen lääketieteellinen tapaaminen päättyi minuun virnistämällä korvasta korvaan reseptiäni kädessä.
Olin oppinut todellisen manipuloinnin taiteen, mutta pysyin täysin unohtamassa oman ahdinkoni.
Todellisuudessa olin täysin kieltänyt. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä vastaan todella vastustin, ja käytössä oleva järjestelmä, joka auttoi minua, vain lisäsi ongelmaa edelleen.
Luulin, että riippuvuus oli valitettava itsekontrollin puute - jota vain muut ihmiset kamppailivat. Oppimattomana ja leimaavalla tietämättömyydellä riippuvuuteni eteni ja orjuutti minut sairauteen, jota kieltäydyin tunnustamasta.
Ajan myötä ja henkilökohtaisen tilanteen muuttuessa riippuvuuteni pysyi. Oli joitain aamuja, jolloin heräsin ja otin aamuannokseni ennen kuin suutelin poikaani. Valehtelin, huijain, manipuloin ja yritin poistaa kaikki ihmiset, paikat tai esineet, jotka seisoivat rakkaiden opiaattieni tiellä.
Elämästäni oli tullut täysin hallitsematon - kaikkea mitä vannoin, sitä ei koskaan tule olemaan. Fyysinen riippuvuuteni haaleni verrattuna tuntemani tyhjyyteen, ja olin valmis menemään mihin tahansa pituuteen saadakseni seuraavan korjauksen.
Löysin vahvemman ja kalliimman, mutta paljon mukavamman ratkaisun. Oxycontin pystyi poistamaan sekä emotionaalisen että fyysisen kivun.
Jatkuvasti unohteleva ja yhä tunnottomampi minulla oli jälleen tunne, että olin vihdoin saapunut. Lämpöä tuli minuun jokaisen uuden osuman myötä. Opiaatit hallitsivat elämääni, ja olin alistuva jokaisella askeleella.
Väistämättä huomasin, että en voinut kuluttaa tarpeeksi myrkkyä tuskan tukahduttamiseksi. Lopulta taaksepäin nurkkaan, eikä kukaan pelastanut minua. Istuin kylmässä vankilassa, detoxin tuskallisesti ja ihmettelin, kuinka pääsin sinne.
Minusta tulee paras versio itsestäni
Grace, täydellisen epätoivon muodossa, tapasi minut siinä paikassa. Minun oli tehtävä päätös hakea tarvitsemaani apua tai menettää kaikki.
Onneksi hyväksyin lahjan hoitoon ja vietin 33 päivää kaksoisdiagnoosihoitokeskuksessa.
Ensimmäistä kertaa elämässäni päätin kohdata pelkoni.
Sain uuden diagnoosin, jonka kiitollisesti hyväksyin. Olin riippuvainen, olemukseni ytimeen, ja minulle opetettiin lopulta riippuvuutta.
Krooninen riippuvuuteni heijasteli kroonista kipua tavalla, joka oli hyödyllisesti konkreettinen.
Kumpikaan ei mennyt minnekään, ja minun piti löytää hoitosuunnitelma oireiden lieventämiseksi tehokkaasti.
Hyökkäsin siihen vastakkain, imemällä jokainen kokemus, jonka muut riippuvuuspotilaat saattavat kestää. Sen sijaan, että vertaisin itseäni muihin, huomasin itse asiassa liittyvän niihin, jotka kamppailivat saman tuskan kanssa, jonka tunsin niin hyvin.
Vasta kun olin tyytyväinen riippuvuuteni oireiden hoitoon, pystyin maistamaan todellista vapautta. Yllättäen myös virtsarakon sairauteni oireet alkoivat lieventyä.
Kun päätin tulla raittiiksi, päätin myös tehdä parempia valintoja - henkisesti, fyysisesti ja hengellisesti.
Sain hoitoa ikivanhojen traumojen varalta, joista olen viettänyt elämäni. Olen oppinut terveelliset selviytymistaidot. Minulle esiteltiin meditaatio ja aloin etsiä omaa käsitystäni hengellisyydestä.
Ympäröin itseni naisilla, jotka todella rakastivat ja huolehtivat hyvinvoinnistani ja tukivat samalla menestystäni. Apurahan vaiheiden kautta opin, kuinka olla paras versio itsestäni.
Yhteiskunnassa on valitsematon osa - jonka monia jäseniä pidetään maailman heittopeleinä - jotka astuvat rakkauteen ja voittavat onnistuneesti lähes kohtalokkaat vastoinkäymiset.
Uskon, että ikivanhojen kaunojen syrjäyttäminen, loukkaantuneiden rakkaimpien hyvittäminen ja keskittyminen muiden riippuvuuksista kärsivien ihmisten auttamiseen ovat kaikki lääkkeitä hengelliseen sairauteen. Ihmiskunta kokonaisuutena voisi varmasti hyötyä prosessista, jonka olemme vetäytyneet toipumiseen.
Elän tänään elämää, jota en olisi koskaan kuvitellut. Olen mukava omalla ihollani ja kiihkeästi kohti intiimiä ihmissuhteita. Kipusta nautintoon saan tilaisuuden ottaa mukaan kaikki tunteet ja kasvaa niistä auttaen muita matkan varrella.
Olen kiitollinen siitä, että vihdoin pystyn nousemaan tilaisuuteen ja elämään elämää omilla ehdoillani.
