Kuinka selviytyä hajoamisesta (terveellinen tapa)

Siihen aikaan kun julkaisen tämän artikkelin, on kulunut vuosi, kun 6-vuotias asuva kumppanini muutti. Sydänsurusta ja ahdistuksesta huolimatta on turvallista sanoa, että olen tullut toisesta päästä - vahvempi, terveempi ja erilainen. Alla on joitain asioita, jotka auttoivat minua matkan varrella, tutkimuksen tukemana.

Kun kaksi ihmistä päättää erota, emotionaalisia seurauksia voi olla vaikea käsitellä.

Romanttinen erottaminen on monille ihmisille yksi elämän stressaavimmista tapahtumista.

Holmesin ja Rahen stressiasteikolla - joka on vakiintunut psykologinen työkalu stressin ja stressistä johtuvien sairauksien riskin arvioimiseksi - "avioero" ja "avioliiton erottaminen" ovat toiseksi ja kolmanneksi eniten stressaavia tapahtumia ihmisen elämässä.

Jos mietit, vankilassaoloaika ja perheenjäsenen kuolema ovat aivan alapuolella. Nämä katsottiin Vähemmän yli 5000 tutkittua ihmistä oli stressaavaa.

Seurauksena on, että monissa artikkeleissa kerrotaan, että hajoaminen aiheuttaa riskin useista sairauksista, joiden kanssa en aio täyttää päätäsi. tällaisten riskien miettiminen lisää vain ahdistusta, jota sinulla on varmasti joka tapauksessa paljon.

Riippumatta siitä, missä olet hajoamisen jälkeisellä aikajanalla ja olitko dumpperi vai dumpperi, on merkitystä vain, että sydämesi särkee. Joten, mitä voit tehdä asialle?

Alla on muutamia vinkkejä romanttisen erottamisen käsittelemiseen, suodatettu tutkimuksella ja tämän kirjoittajan omalla kokemuksella.

Ennen kuin siirrymme eteenpäin, haluan sanoa, että sellaisten asioiden merkitystä kuin syöminen oikein, lepo ja liikunta tänä hyvin pimeänä aikana, ei voida aliarvioida.

Mutta sellaisia ​​asioita voi olla vaikea saavuttaa, kun tunnet olevasi henkisesti pirstaloitunut, joten tässä artikkelissa keskitytään enemmän romanttisen hajoamisen psykologiaan ja siihen, miten selviytyä seurauksista.

Ota kaikki mahdollinen tuki

Erikoiskirjallisuudessa kerrotaan, että sosiaalinen tuki on yksi kolmesta tärkeimmästä selviytymismekanismista, jotka ennustavat hajoamisen jälkeisen toipumisen mahdollisuudet (yhdessä "emotionaalisen ilmaisun" ja "tilin luomisen" kanssa, joihin pääsemme hetkessä).

Voit päästä eroon "pienellä avulla ystäviltäsi".

Ystäväsi, perheesi, työtoverisi, tuttavat - saatat hyötyä siitä, että ilmoitat heille kaikille, että olet menossa vaikeaan aikaan.

Lukuisat tutkimukset ovat osoittaneet, että lisääntynyt sosiaalinen tuki vaikeuksien (kuten surun, seksuaalisen väkivallan, syövän tai jopa sodan) kohdalla johtaa parempaan henkiseen ja fyysiseen terveyteen. Ja tällaisen tuen lisääntymisen osoitettiin vähentävän masennusta ja posttraumaattista stressiä.

Tärkeä asia muistaa sosiaalisesta tuesta on kuitenkin se, että sitä on useita eri muotoja ja kokoja. Saatat tarvita ensisijaisesti empatiaa ja emotionaalista tukea, mutta lisäksi ihmiset voivat tarjota "informatiivista tukea", kuten antaa sinulle neuvoja selviytymiseen, "konkreettista tukea" taloudellisen tuen muodossa ja "sosiaalista toveruutta", kuten yksinkertaisesti olla lähelläsi. Sinulla on joku mennä elokuviin. Kaikki nämä asiat auttavat.

Tämä saattaa kuulostaa sinulle intuitiiviselta, mutta kokemukseni mukaan on elintärkeää muistaa, että erilaiset ihmiset tarjoavat erityyppistä tukea, koska kun kipu on sietämätöntä eikä kukaan näytä ymmärtävän todella mitä olet käymässä läpi, saatat tuntea pettymyksen ja masennuksen .

Sen sijaan, että annat tämän järkyttää sinua, yritä hyödyntää tarjoamaasi parhaalla mahdollisella tavalla. Esimerkiksi, ehkä vanhempasi eivät ole empaattisimpia ihmisiä siellä, tai ehkä he tekevät johtopäätöksiä siitä, mitä teit "väärin" suhteessasi.

He voivat kuitenkin myös tehdä kaiken, mikä on "konkreettisesti" heidän kykyjään auttaakseen, aterioiden valmistamisesta rahan lainaamiseen.

Hyväksy heidän tarjouksensa, ja soita parhaille ystäville lukiosta, kun tarvitset jonkun kuuntelemaan tunteitasi ja sopimaan kanssasi.

Hanki terapeutti

Tästä huolimatta voi hyvinkin olla, että empatian ja kuuntelun tarve voi hukuttaa pelkästään kuolevaiset. Kaikki eivät onnistu empatiassa, kuten tohtori Brené Brown - tutkimusprofessori Houstonin yliopistossa Texasissa - selittää tässä upeassa opetusvideossa (jonka voit näyttää vähemmän herkille ystävillesi).

Ja vaikka ihmiset ovatkin suuressa empatiassa, joskus se, mitä sinusta tuntuu, on ylivoimainen. Joten jos näin on sinulle, tee se, mitä Carrie Bradshaw teki kaudella 2, kun hän ei voinut lopettaa pakkomielle herra Bigista: mene terapeutin puoleen.

Terapeutti oli ensimmäinen käyntisatama, koska tajusin melko aikaisin, että en voinut jatkaa yksin - ja olen erittäin iloinen siitä, että tein. Terapeutini auttoi minua näkemään kuvioita itsestäni, joista en ollut tietoinen (psykologinen sokotärkkelys) ja auttoi minua oppimaan ja kasvamaan ihmisenä.

Kuten mielenterveys Amerikka neuvoo, sinun ei pitäisi koskaan pelätä saada ulkopuolista apua, jos tarvitset sitä. Ne tarjoavat myös kattavan luettelon kohtuuhintaisista mielenterveyspalveluista sekä neuvontahakemistoista, joista voit etsiä läheiseltäsi terapeutti tai Medicaidia hyväksyvän palveluntarjoajan.

Hanki lemmikki

Ensimmäisten kuukausien aikana heti hajoamisen jälkeen itkin paljon epäyhteisissä tunneissa, kun odotin sitä vähiten, ja huoneistoni kerroksen eri kulmissa.

Lemmikkisi voi tarjota korvaamatonta tukea.

Monissa tilanteissa en voinut soittaa kenellekään, enkä ollut erityisen tyytyväinen ajatukseen antaa jonkun nähdä minut pahimmillaan. Nämä olivat aikoja, jolloin raidallinen kissanpentuni Petrica lohdutti minua niin kuin kukaan ihminen ei koskaan voinut.

Petrica tuli aina istumaan viereeni, kun tunsin oloni alas ja yritin usein koskettaa kasvoni pienellä tassullaan, kun itkin.

Onko hän tehnyt sen puhtaasti siksi, että hänet kiehtoi vesi (tapa, jolla hän tuijotti vesihanoja minuuttien ajan, tukee tätä teoriaa), tai jos hän todella "tunsi", että jokin oli vialla, en koskaan tiedä.

Riippumatta siitä, mitä minä tehdä tiedän, että lemmikin saaminen emotionaalisesti haastavina aikoina voi tarjota vertaansa vailla olevan ehdottoman rakkauden ja emotionaalisen tuen tunteen. Enkä ole ainoa.

Klo Lääketieteelliset uutiset tänään, raportoimme useista tutkimuksista, joissa esitellään lemmikin saamisen lisäksi myös fysiologisia hyötyjä. Koiran tai kissan saaminen vähentää ahdistusta ja stressiä, parantaa sydämen terveyttä ja auttaa sinua nukkumaan paremmin.

Mielenterveyden osalta tuomio on selvä: lemmikkieläinten omistaminen tarjoaa "ainutlaatuisia" etuja. Koirastaan ​​haastatellun tutkimuksen osanottajan sanoin: "Kun hän tulee ja istuu yönä vieressäsi, se on erilaista, tiedätkö, se on kuin hän tarvitsee minua yhtä paljon kuin minä häntä."

Ja kun joku kertoi sinulle, että he eivät enää tarvitse sinua tai olet päättänyt, ettet enää tarvitse niitä, tuskin keksii kallisarvoisempaa tunnetta toivoa.

Aloita kirjoittaminen

Yksi ensimmäisistä asioista, jotka tein heti eron jälkeen, oli ostaa upouusi muistikirja. Tietysti kirjoittajana luulisi, että nautin ajatusten ja tunteiden tallentamisesta enemmän kuin tavallinen ihminen, mutta kirjoittaminen on hieno selviytymisstrategia kaikille, jotka ovat hajoamassa.

Hajoamistarinan kirjoittamisen on osoitettu hyödyttävän sydäntäsi - kirjaimellisesti.

Tutkijat ovat kiittäneet ilmeikkäiden kirjoitusten terveysvaikutuksia vähän aikaa, mutta äskettäin tehty tutkimus tekee mielenkiintoisen eron. Kaikenlaiset kirjoitukset eivät auta, kirjoita kirjoittajat, mutta erityisesti "ilmeikäs kertomuksen kirjoittaminen" todennäköisesti hidastaa sykettäsi ja auttaa kehoasi sopeutumaan helpommin fysiologiseen stressiin.

Joten sen sijaan, että kirjoittaisit satunnaisia ​​tunteita, yritä sisällyttää nuo tunteet tarinaan. "Jotta voisit luoda tarinan jäsennellyllä tavalla", he sanovat, "paitsi kokea tunteitasi uudelleen myös tehdä niistä merkityksiä - antaa sinun käsitellä näitä tunteita fysiologisemmin mukautuvammin", kertoo johtava tutkimus kirjoittajat.

Kuten edellä selitin, "emotionaalinen ilmaisu" ja "tilin tekeminen" (toisin sanoen selityksen antaminen traumaattiselle tapahtumalle) ovat kaksi muuta päähenkistä prosessia, jotka ovat ratkaisevan tärkeitä hajoamisen selviytymiselle - ja tämän tyyppinen kirjoittaminen auttaa molemmissa .

Muista kuka olet

Tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmiset, jotka rakastavat enemmän itseään ja osoittavat enemmän myötätuntoa, pyrkivät eroon nopeammin.

Mutta se on helpompi sanoa kuin tehdä, eikö? Kun joku jättää sinut tuntemattomaksi tai hylätyksi, "rakastaa itseäsi" voi tuntua liian vaativalta vaatimukselta ja liian ylevältä tavoitteelta.

Voi olla helpompaa yksinkertaisesti tutustua ... itseesi. Hajoamisen jälkeen saatat kokea jotain, jota kutsutaan "vähentyneeksi itsekäsityksen selkeydeksi" - tai yksinkertaisesti sanottuna, et vain tiedä kuka olet.

Yritä muistaa kuka olit ennen suhdetta. Mitä musiikkia pidit (jota kumppanisi vihasi)? Mitkä olivat asioita, joita olet aina halunnut tehdä, mutta et voinut, koska "suhdetoimikunta" vetosi heidät?

Yritä olla tietoinen omista toiveistasi ja toiveistasi ja tee mitä hitto hyvin. Tämä paitsi auttaa sinua vähitellen nauttimaan vapaudestasi, mutta se muistuttaa myös sinua kuka olet ja auttaa sinua kehittämään itsekästä ystävällisyyttä hetkellä, jolloin sitä eniten tarvitset.

Se sanoi, keskittyminen omaan nautintoosi ja tekemällä hyviä asioita itsellesi, kun vain syyllisyys tai suru on sinulle, voi olla erityisen vaikeaa. Saatat olla hyödyllistä muistaa, että hajoamisen kipu ja kaikki sen itsensä syyttäminen ovat universaali kokemus.

Kirjaimellisesti kaikki käyvät sen läpi jossain vaiheessa - Beyoncé, Barack Obama ja se ärsyttävän siisti ystäväsi, johon mikään ei näytä vaikuttavan.

Joidenkin psykologien mukaan tämä "tunnustaminen siitä, että ihmiset eivät ole täydellisiä ja että henkilökohtaiset kokemukset ovat osa suurempaa inhimillistä kokemusta", on yksi itsensä rakastamisen avaintekijöistä. Joten siellä: sinut on vain huijata rakastamaan itseäsi hieman enemmän.

Anna kivun muuttaa sinut

Kuten Carol Dweck, psykologian professori Kalifornian Stanfordin yliopistosta, sanoo: "Harvat asiat elämässä ovat traumaattisempia kuin se, että joku, joka tuntee sinut hyvin, hylkää ne ja sitten tämän oivalluksen perusteella päättää, ettei hän enää välitä tai haluat olla kanssasi. "

Tuskallinen kokemus voi joskus auttaa sinua kasvamaan.

Mutta hyvät uutiset ovat niin tuskallinen kokemus, joka voi auttaa sinua kasvamaan - ja yksinkertainen tietoisuus tästä voi auttaa.

Dweckin ja hänen kollegoidensa johtamassa tutkimuksessa todettiin, että ihmiset, joilla on kasvuhakuinen ajattelutapa (tai ihmiset, jotka uskovat olevansa persoonallisuutensa arkkitehdit ja voivat jatkuvasti muuttua ja kasvaa), pärjäävät paremmin romanttisessa hylkäämisessä kuin kiinteän ajattelutavan omaavat (tai ne, jotka ajattelevat persoonallisuutensa olevan staattinen eikä sitä voi muuttaa).

"Heille", sanoo Dweck viitaten niihin, joilla on kiinteä ajattelutapa, "hylkääminen paljastaa, että [minä] on kiinteä puutteellisella tasolla. Toisaalta ihmiset, jotka uskovat kykyynsä kasvaa ja kehittyä, vaikka hylkääminen tietysti satuttaa heitä, voivat helpommin palautua takaisin ja kuvitella valoisampaa tulevaisuutta. "

Joten, takeaway? Anna emotionaalisen tuskan muuttaa sinut. Loppujen lopuksi näyttää siltä, ​​että on olemassa "posttraumaattinen kasvu", ja kärsimäsi tuska voi olla merkki siitä, että hyödynnät upeaa sisäistä resurssia.

Lisäksi, jos olet altis märehtijöille ja ahdistuneisuudelle - kuten minä - tässä on sinulle lisää hyviä uutisia: Joidenkin tutkimusten mukaan olet todennäköisesti kasvamassa ja laajentumassa hajoamisen seurauksena kuin ihmiset, jotka näyttävät mielettömästi valssi läpi elämän.

Ota kaikki tarvitsemasi aika

Lopuksi, tätä en voi korostaa tarpeeksi. Unohda tavanomainen viisaus, joka sanoo, että kestää yli puolet kyseisen henkilön kanssa vietetystä ajasta päästäksesi yli heistä ja unohda kaikki tieteelliset tutkimukset, joissa kerrotaan, kuinka kauan "keskimääräisellä ihmisellä" kestää hajoaminen.

Murtuneen sydämen korjaaminen vie aikaa.

Ensinnäkin, et ole "keskimääräinen ihminen", ja toiseksi menetetyn rakkauden yli pääseminen on samanlaista kuin riippuvuudesta selviytyminen: sinun on otettava se päivä kerrallaan.

Kuten Helen Fisher huomautti nyt klassisessa tutkimuksessaan vuonna 2010, "Kokaiiniriippuvuuteen liittyvien [aivojen] alueiden aktivointi voi auttaa selittämään rakkauden hylkäämiseen liittyvää pakkomielteistä käyttäytymistä."

Joten, jos sinulla ei ole koskaan ollut paljon empatiaa päihteiden väärinkäyttäjiä kohtaan, niin nyt. Kuten useimpien riippuvuuksien kohdalla, ei tule maagista hetkeä, jolloin voit sanoa "olen parantunut", päiväsi tahtoa paranee - yksi kerrallaan.

Ota ne sellaisina kuin he tulevat, äläkä ole vihainen itsellesi, jos se näyttää kestävän ikuisesti. Kun olet tullut ulos tästä pimeästä tunnelista, se, mitä löydät toisesta päästä, on voimakkaampi, monimutkaisempi ja inhimillisempi versio sinusta.